I VE CALLED YOU ANGEL

23/3/2011

I VE CALLED YOU ANGEL

I saw you tonight
Wearing your black
You were lookin at me
And I was glad with my luck

I was sure that I know you
But I couldn’t come close
You were lookin at me
And I couldn’t read your eyes

I poked you
Angel Called you
Cause felt like that
And now you’re lookin at me
And your face has a smile

I couldn’t speak no more
So I turned to go away
But you grabbed my hand
And now you’re lookin at me
And your eyes tell me to stay

Sofianos

ΕΛΛΗΝΙΔΕΣ ΓΥΝΑΙΚΕΣ

Οι Ελληνίδες πρέπει να είναι από τις πιο δύσκολες Ευρωπαίες... Ακόμη και η νέα γεννιά γυναικών, που είναι περισσότερο κυνηγοί και κάνουν one night stand με την ευκολία που αναπνέουν, όταν πραγματικά ενδιαφέρονται για κάποιον, θα τον παιδέψουν. Αυτός είναι ο ένας από τους βασικούς λόγους που ποτέ δεν θα....

γίνουμε Σουηδία.

Από την άλλη με βάση τις έρευνες απ΄όλη την υφήλιο για την σεξουαλική συμπεριφορά των γυναικών κάθε χώρας, η Ελληνίδα είναι “η Ευρωπαία που της αρέσει το πρωκτικό σεξ”. Πώς μπορεί να συνδιάζονται αυτά τα δύο στον ίδιο τύπο γυναίκας;

To πρωκτικό σεξ είναι μια εμμονή των Ελλήνων – αυτό τουλάχιστον υποστηρίζουν ιερόδουλες που μου δίνουν στοιχεία στις έρευνές μου. Η Ελληνίδα απλώς ακολουθεί. Γιατί είναι η γυναίκα που θα κάνει “πλάνο” να τυλίξει κάποιον, θα το παίξει δύσκολη και θα δοκιμάσει τα πάντα για να μην τον χάσει μετά.

Κακά τα ψέματα, σε κάθε άντρα αυτή την στιγμή στον πλανήτη αντιστοιχούν τέσσερις γυναίκες. Αν υπολογίσουμε και τους γκέι στην Ελλάδα, εδώ θα αντιστοιχούν γύρω στις έξι γυναίκες στον κάθε ετεροφυλόφιλο. Αν αναρωτιέστε πώς είναι δυνατόν να συμβαίνει αυτό αφού εσείς δυσκολεύεστε να βρείτε ερωμένη, σίγουρα αυτή τη στιγμή κάποιος κάνει σεξ και με τις έξι δικές σας. Δε νομίζετε ότι ήρθε η ώρα να αναλάβετε δράση;

Μάθετε να διαχωρίζετε αμέσως τις Ελληνίδες σε τύπου Α και τύπου Β. Η Ελληνίδα τύπου Α έχει υιοθετήσει το παραδοσιακό πρότυπο. Θα σας παιδέψει στην αρχή κι αυτό μην το πάρετε σαν απόρριψη, αλλά σαν φιλοφρόνηση: της αρέσετε. Θα σας δώσει τα πάντα, εκτός από το ομαδικό σεξ και τη free σχέση- είναι πολύ κτητική με το σύντροφό της και συντηρητική. Θα σας νταντεύει, γιατί έτσι της έμαθε η μαμά της. Και στο εστιατόριο θα πρέπει να πληρώνετε εσείς, γιατί αλλιώς δε θα πιστέψει ότι την εκτιμάτε. Είναι κορίτσι για σπίτι και σαφέστατα να την προτιμήσετε αν τα σχέδιά σας για το μέλλον περιλλαμβάνουν γαμήλια ασημικά για το σκρίνιο, εξοχικό εξ αδιαιρέτου και παιδιά.

Αν δεν είστε αυτής της νοοτροπίας, θα φρικάρετε μαζί της. Γι΄αυτό προτιμήστε την Ελληνίδα τύπου Β. Μπορείτε να τη γνωρίσετε σε ένα one night stand, πριν από το οποίο σας την έπεσε εκείνη- δε σας υπολόγιζε για σχέση. Θα κάνετε free σχέση μαζί της, πολύ πιθανόν να κάνετε και τρίο. Θα σας μάθει πώς χρησιμοποιούνται τα sex toys της και θα σας αφηγηθεί πώς έγινε πολυοργασμική. (Παρεπιπτόντως, αν τα sex toys είναι δικά σας, κάντε τα πάντα για να καταλάβει ότι είναι η πρώτη ερωμένη σας που τα χρησιμοποιεί, ότι εκείνη και μόνο εκείνη σας ενέπνευσε για κάτι τέτοιο).

Μπορεί να έχει άλλους δυο γκόμενους που “παίζουν” την ίδια περίοδο με εσάς. Δεν θα σας το πει όμως, γιατί το γουστάρει το παραμύθι της. Απ΄την άλλη δεν θέλει ούτε κι εσείς, αν την συναντήσετε σε νησί να της πείτε ότι έχετε γκόμενα πίσω στην Αθήνα. Γιατί ακόμη και η απελευθερωμένη Ελληνίδα ζει για το ρομάντζο- δεν είναι τυχαίο που ολόκληρη η κοινωνία αυτής της χώρας μοιάζει με σαπουνόπερα.

Τόσο η Α, όσο και η Β είναι γυναίκες που έχουν συνηθίσει να μπαίνουν σε ένα κλαμπ και να τις “παίζουν” όλοι με τα μάτια, χωρίς κανείς να τολμά να κάνει μια κίνηση. Επιτέλους, πρέπει να σταματήσει αυτό το κόμπλεξ μεταξύ των Ελλήνων. Πηγαίνετε να της μιλήσετε. Μην της πείτε κάποια κλασσική ατάκα καμακιού, ούτε κάτι ιδιαίτερα πολύπλοκο. Δώστε της απλώς να καταλάβει πόσο πολύ της αρέσετε (είσαι σούπερ, είσαι θεά, είσαι η πιο ωραία γυναίκα που έχω δει τα τελευταία χρόνια) πριν ζητήσετε το τηλέφωνό της. Είναι σημαντικό να ξέρει ότι σας αρέσει πάρα πολύ για να εκχωρήσει οτιδήποτε. Είπαμε, το θέλει το παραμύθι της, πρέπει να την κάνετε να νιώσει ότι είναι η θεά Αφροδίτη αυτοπροσώπως.

Ένας καλός τρόπος για να πάρετε αυτό που θέλετε μια ώρα αρχίτερα, είναι ο αιφνιδιασμός. Αν έχετε βγει ραντεβού μαζί της και σας κρατά σε απόσταση, σκύψτε σε μια άσχετη στιγμή στο αυτί της και πείτε της: “Λοιπόν, σκέφτομαι να σε παίρνω όλη τη νύχτα”. Η Ελληνίδα τα θέλει αυτά, να νιώσει, δηλαδή, ότι έχει δίπλα της έναν άντρα που δεν της αφήνει επιλογή. Δείξτε της τι θέλετε και πως θα το πάρετε με κάθε τρόπο. Αρκεί να την έχετε κάνει να νιώσει πρώτα θεά και να έχει πιστέψει ότι σας ενδιαφέρει εκείνη και μόνο εκείνη και βέβαια κρατήστε την υπόσχεσή σας- για όλη τη νύχτα…

Το πρωκτικό ξεχάστε το στα πρώτα σεξ. Δεν λέτε που έκανε και τη μεγάλη παραχώρηση να μην σας παιδέψει πολύ; Aκόμη κι αν η φάση είναι μόνο για μια βραδιά πρέπει να την κάνετε να πιστέψει ότι σας πήρε το μυαλό. Το επόμενο πρωί οφείλετε να της στείλετε ένα μήνυμα που θα λέει ότι ήταν η πιο ωραία βραδιά της ζωής σας. Μόνο έτσι θα σας θυμάται.

Αν σκοπεύετε να συνεχίσετε να τη βλέπετε να είστε προετοιμασμένος ότι πρώτα θα σας γνωρίσει σε όλες της τις φίλες για να πάρει έγκριση. Να είστε μαζί τους ευγενικός και ντζέντλεμαν, είναι πολύ σημαντικό. Όχι όμως πολύ διαχυτικός: η Ελληνίδα είναι απίστευτα ζηλιάρα και μπορεί να σας ξεκόψει αμέσως αν δει κάτι τέτοιο.

Ξεχάστε το γερμανικό σύστημα “πηρώνουμε μισά-μισά” ακόμη και για την τύπου Β. Θα πληρώνετε εσείς, είναι απλό. Επίσης, θα ανοίγετε πόρτες και θα στέλνετε λουλούδια, βασικά points στο μυαλό μιας Ελληνίδας.

Είναι πολύ σημαντικό να μην αναφέρετε καθόλου τη μαμά σας. Τουχάλιστον για τις πρώτες 48 ώρες.

Δε μιλάτε ποτέ για πρώην, ούτε βέβαια για νυν, έστω κι αν υποψιάζεστε ότι εκείνη βλέπει κι άλλον την πρώτη περίοδο. Εκτός κι αν έχετε να διηγηθείτε έναν τραγικό έρωτα που τόσο πολύ σας πλήγωσε. Οι Ελληνίδες είναι ψυχοπονιάρες κι έχουν το “σύνδρομο της φτερούγας”. Περιθάλπτουν τα ευαίσθητα αρσενικά.

Ποτέ μην πιέσετε μια Ελληνίδα για τρίο με άλλη γυναίκα. Απ΄τη μια ζηλεύει απίστευτα και απ΄την άλλη δεν είνα φαν των λεσβιακών. Στην ελληνική κοινωνία είναι πολύ λιγότερο αποδεκτές οι γυναίκες γκέι από τους άντρες γκέι. Ο μόνος τρόπος για να βρείτε Ελληνίδες ανοιχτόμυαλες ως προς το σεξ με άλλη γυναίκα, είναι στην Ερεσό, στο χωριό της Σαπφούς. Τα καλοκαίρια εκεί απελευθερώνονται οι Ελληνίδες κρυφολεσβίες και bisexual. Θα συναντήσετε μερικές που μοιάζουν ετεροφυλόφιλες και ίσως να είναι και παντρεμένες. Έχουν φτάσει όμως μέχρι εκεί για να βρουν γυναίκα, πάλι σε άντρα θα πέσουν; Ξεχάστε επίσης και το να συμμετάσχετε σε ομαδικό σεξ που διοργανώνεται εκεί. Συνήθως συμβαίνει σε δωμάτια ξενοδοχείων “μόνο για γυναίκες”. Τελικά, αν σας έχει μπει στο μυαλό το τρίο, φέρτε για τρίτο άτομο τον κολλητό σας. Σ΄αυτό μια Ελληνίδα δεν λέει όχι.

Μια άλλη μόδα του σεξ που δεν άγγιξε -καθόλου- την Ελληνίδα είναι το SM. Είναι πολύ σκληρό για την ιδιοσυγκρασία της- άσε που σαδομαζό είναι ουσιαστικά οι περισσότερες σχέσεις σε αυτή τη χώρα. Λίγη βία οστόσο τη θέλει στο κρεβάτι αυτή η γυναίκα, όσο χρειάζεται δηλαδή για να ανεβαίνει η αδρεναλίνη και να δείξετε ποιος είναι ο κυρίαρχος του παιχνιδιού. Μια Ελληνίδα θα εκτιμήσει αν την πετάξετε στο τραπέζι της κουζίνας, αν της σκίσετε τα ρούχα, αν της δέσετε τα χέρια πίσω απ΄την πλάτη ώστε να νιώσει αδύναμη. Οι σφαλιάρες στον ποπό είναι επίσης must σε αυτή την χώρα.

Η αλήθεια είναι ότι η Ελληνίδα το σηκώνει και το βρίσιμό της. Μάθετα να μιλάτε βρώμικα στο κρεβάτι. Μόνο έτσι θα ικανοποιήσετε το ενοχικό της σύνδρομο. Το οποίο βέβαια της το έχει δημιουργήσει η ίδια η ελληνική κοινωνία, που ακόμη τη θεωρεί πόρνη επειδή χαίρεται το σεξ. Κάντε την να νιώσει ακριβώς αυτό στο κρεβάτι, πάρτε της την εξουσία και ταπεινώστε την. Αρκεί την επόμενη μέρα να της στείλετε λουλούδια, να της ανοίγετε πόρτες και να πληρώνετε παντού.

Αν θέλετε να κρατήσετε για μόνιμη σχέση μια Ελληνίδα τύπου Β, μην κάνετε το λάθος να την πάρετε στα σοβαρά, με παπά και με κουμπάρο δηλαδή (ειδικά αν ο κουμπάρος είναι δικός της φίλος). H μόνη λύση είναι να περάσετε από το σημείο e της, αυτό που οι σεξολόγοι ονομάζουν “συναισθηματικό οργασμό”. Είναι αποκλειστικά γυναικείο προνόμιο και η Ελληνίδα, ως μεσογειακή και πιο συναισθηματική γυναίκα, το έχει σχεδόν πάντα (σε αντίθεση με τις Βορειοευρωπαίες που, αν και βρήκαν πρώτες το σημείο G, ψάχνουν το e). Για να καταφέρετε να την κάνετε να τελειώσει από εκεί, πρέπει να γίνετε τρυφερός μαζί της. Να την κοιτάτε στα μάτια πριν μπείτε μέσα της, να της πείτε “σ΄αγαπώ” από την τρίτη εβδομάδα, να μαλακώσετε την καρδιά της, να τη φορτίσετε συναισθηματικά. Θέλει αγάπη και προδέρμ για να δαμάσετε ένα θηλυκό τέτοιου τύπου. (Ταυτόχρονα, εννοείται, με τις σφαλιάρες στον ποπό, το ένα δεν αναιρεί το άλλο).

Θα καταλάβετε πολύ εύκολα αν έχετε ακουμπήσει το συναίσθημά της. Άλλες κλαίνε τη στιγμή του οργασμού από το σημείο e, άλλες χάνουν στιγμιαία τις αισθήσεις τους κι άλλες κάνουν σαρδάμ όταν σας απευθύνουν τον λόγο το επόμενο πρωί. Το μόνο πρόβλημα ίσως είναι ότι θα σας έχει ερωτευτεί.

Μόλις έχετε περάσει από το συναίσθημά της αρχίστε να βάζετε όρια. Για να σας πάρει στα σοβαρά η Ελληνίδα, χρειάζεται όρια. Γιατί ακόμη και η τύπου Β ουσιαστικά αυτό που ψάχνει είναι “τον άντρα τον σωστό” που δεν θα την αφήσει να τον κάνει ότι θέλει και σε αντάλλαγμα, θα της δώσει ασφάλεια. Τότε θα του αφοσιωθεί, θα γίνει κτητική, θα κοπούν οι πολλές “ανοιχτωσιές”. Και θα μοιάζει περισσότερο με την παραδοσιακή Ελληνίδα. Η οποία, σύμφωνα με τους άντρες φίλους μου, είναι υπερεκτιμημένη. Εκείνοι κάτι σε Ταϊλανδή είχαν στο μυαλό τους όταν τους έλεγε η μαμά τους “και τώρα που μεγάλωσες, να βρεις ένα καλό κορίτσι να σε προσέχει”. Τι να γίνει όμως δεν υπάρχει Ελληνίδα τύπου Γ για να δοκιμάσετε την τύχη σας μαζί της, δεν την έχει βγάλει ακόμη το εργοστάσιο. Μετά την Α και την Β υπάρχει μόνο το χάος και η μετανάστευση.

WHAT IS THE BLUES?

On a lonely night in 1903, W.C. Handy, the African American leader of a dance orchestra, got stuck waiting for a train in the hamlet of Tutwiler, Mississippi. With hours to kill and nowhere else to go, Handy fell asleep on a hard wooden bench at the empty depot. When he awoke, a ragged black man was sitting next to him, singing about "goin' where the Southern cross the Dog" and sliding a knife against the strings of a guitar. The musician repeated the line three times and answered with his instrument.

Intrigued, Handy asked what the line meant. It turned out that the tracks of the Yazoo & Mississippi Valley Railroad, which locals called the Yellow Dog, crossed the tracks of the Southern Railroad in the town of Moorehead, where the musician was headed, and he'd put it into a song.

It was, Handy later said, "the weirdest music I had ever heard."

That strange music was the blues

USE YOUR IMAGINATION

22/3/2011

USE YOUR IMAGINATION


You are alone again

alone in the dark

And i m not there again

but you want me so much


You cant stand it

Cant stand the absense of me

So you are inviting me in your dreams

and in a glance i m part of these


Now i m touching you

You feel my kiss

and your skin tremble again

with my lift



You re holding me tide

you want me so bad

but after your moan

you open your eyes

and i m not there



Sofianos

ΜΗΠΩΣ ΓΙΝΑΜΕ ΠΟΛΛΕΣ;;

Το παρών κείμενο είχε γραφτει πριν απο καιρό σε μοτοσυκλετιστικό φορούμ, από εμένα, και κρίνω ότι ο καιρός απαιτεί αναδημοσιεύσή του. Αναδημοσιεύω αυτούσιο.

Το ξέρω ότι το ζητάω το banακι μου...και μπορεί να το φάω...

αλλά από το μεσήμερι νωρίς παίρνω τηλέφωνο τον ψυχοθεραπευτή μου και δεν απαντάει στο τηλέφωνο...

ΖΗΤΩ ΣΥΓΝΩΜΗ ΕΚ ΤΩΝ ΠΡΟΤΕΡΩΝ ΑΠΟ ΤΟΥΣ ADMINISTRATOR ΚΑΙ ΤΟΥΣ MODERATOR ΓΙΑ ΤΗΝ ΓΛΩΣΣΑ ΠΟΥ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΩ...αλλά ειναι αδύνατον να τα πω αλλιώς...

ΕΧΟΥΜΕ ΚΑΙ ΛΕΜΕ ΛΟΙΠΟΝ...

ΜΗΠΩΣ ΓΙΝΑΜΕ ΠΟΛΛΕΣ;;;;

Η αλλιώς Γ@ΜΩ ΤΟΝ SHOICHIRO HONDA που έβγαλε μηχανάκια για όλους

Αν ζούσε σήμερα ο Αριστοφάνης θα ήταν πολύ ευτυχισμένος. Η βωμολοχία στην επιθεώρηση επιτρέπεται και χρησιμοποιείται κατά κόρον. Αν κοίταζε τριγύρω του κάθε μέρα θα έβλεπε και κάτι καινούριο για να γράψει μια κωμωδία («τραγωδία» σύμφωνα με την γνώμη μου). Κάθε μέρα θα έβλεπε τον τυπικό μαλάκα wog-boy (ellinara στα ευρωπαϊκα, αφού ανηκουμε στην μεγάλη ενωμένη Ευρώπη), και θα έγραφε, θα γέλαγε, και μαζί του εμείς θα γελάγαμε ή θα κλαίγαμε.

Είμαι από την φύση μου, γκρινιάρης, δύστροπος και περίεργος…Μονόχνωτος με λίγα λόγια. Αλλά καταβάλω προσπάθειες να το κρατάω μέσα μου, και να ξεσπάω μόνος μου και όχι πάνω σε άλλους. Μέχρι σήμερα δεν ασχολήθηκα με κανέναν που δεν φορούσε κράνος στο κεφάλι του στο δρόμο. Με κανέναν που οδηγούσε περίεργα, ή ότιδηποτε άλλο, διότι απλά δεν με ένοιαζε…Ενήλικες είμαστε όλες μας και κάνουμε τις επιλογές μας…

…Όμως σε έσενα ΜΑΛΑΚΑ, ναι σε εσένα που κοιτάζεις από την γωνία, με το πορτοκαλί Vstrom, σήμερα το πρωί στον Κηφισό στο ύψος του Allou Fun Park…Ναι αγόρι μου σε εσένα μιλάω…Ελπίζω να κατάλαβες πως οι 3 λωρίδες κυκλοφορίας δεν είναι πίστα αγώνων, και εσύ δεν είσαι ο Rossi. Δεν είσαι καν ο τελευταίος αγωνίζομενος στο πρωταθλημα ταχύτητας Ελλάδος. Ελπίζω να κατάλαβες πως παρά τρίχα με την μαλακία σου, να σκοτωνόμασταν και οι δύο. Και καλά εσύ μπορεί να είσαι μαλάκας και να μην θέλεις να ζήσεις. Εγώ τι σου φταίω ρε; Με ρώτησες; Εγώ περνάω καλά εδώ…και καβαλάω την μηχανή μου γιατί γουστάρω…ΟΧΙ ΓΙΑΤΙ ΕΙΝΑΙ ΜΟΔΑ ρε βλάκα…Την επόμενη φορά που θα κόψεις έτσι μέσα στην στροφή χωρίς να κοιτάξεις, να σου κοπεί το χέρι που έδινες τα λεφτα για να αγοράσεις το δίτροχο σου. Αντε αγοράκι μου γλυκό ξανά στο αυτοκινητάκι σου να κάνεις τις κόντρες σου στις πλατείες…και άσε τους τρελούς στην τρέλα τους!

…Και σε εσένα μιλάω ΜΑΛΑΚΑ, με το BMW ADVENTURE 1200 SS TURBO XWI EWS TDS και λοιπές συντομογραφίες, με τις τρεις βαλίτσες αλουμινίου έτοιμος για την μεγάλη περιπέτεια στα κατσάβραχα και τις ερημιές του Κολωνακίου…Με τα 15 GPS πάνω στο τιμόνι σου και το ΜP3 IPOD 800GB στο μπουφάν σου…Αν φόραγες το κράνος σου ηλιθιε άκουγες καλύτερα μουσική…Φυσικά αν είχες το αυτοκινητο σου θα και είχες κλείσει τα παράθυρα και θα άκουγες ακόμη καλύτερα μουσική…Αντε γιατρέ μου στο αυτοκίνητο σου και άδειασε μας την γωνιά…Στενεύεις τα όρια μας…

…Εσένα ΜΑΛΑΚΑΚΟ στην Βουλιαγμένης με το TDM δεν σε ξέχασα…Σε άφησα ποιο πίσω γιατί είσαι ΜΑΛΑΚΑΚΟΣ και όχι ΜΑΛΑΚΑΣ!!!! Όταν πας σπίτι σου έχεις πονοκέφαλο;; Ναι εε;; Από τις μαλακίες που έχεις βάλει πίσω από την μηχανή σου είναι…ΟΧΙ ρε φίλε τα ΜΠΟΥΡΙΑ της ΣΟΜΠΑΣ της ΓΙΑΓΙΑΣ σου δεν είναι ο καλύτερος τρόπος να ειδοποιείς την μαμά σου στο Πειραία να βάλει το φαγητό στο τραπέζι όταν ξεκινάς από την Βούλα…Καλύτερα πάρτην τηλέφωνο… Επίσης στείλε μου το τηλέφωνο του αφεντικού σου ΜΑΛΑΚΑΚΟ, να τον πάρω τηλέφωνο να σου κάνει μια άυξηση…ΕΤΣΙ ΘΑ ΕΧΕΙΣ ΛΕΦΤΑ ΝΑ ΑΓΟΡΑΣΕΙΣ ΔΥΟ ΛΑΣΤΙΧΑ, και δεν θα χρειάζεται να κάνεις οικονομία στο μπροστινό…ΔΙΟΤΙ ΚΑΛΗ Η ΣΟΥΖΑ ΚΑΙ ΟΜΟΡΦΗ…αλλά η κακομοίρα από πίσω σου με το παιδάκι στο πίσω κάθισμα ΔΕΝ ΣΟΥ ΦΤΑΙΕΙ ΤΙΠΟΤΑ!!!! ΑΑΑΑΑ και μην ξεχάσω….ο κομμώτης σου πέτυχε τις ανταύγειες στο σχεδόν ανύπαρκτο μαλλί σου….και εγώ αν είχα τέτοιες ανταύγειες ούτε εγώ θα φορούσα κράνος…ΜΟΝΟ τα γυαλιά παρπρίζ που φορούσες και εσύ (αλήθεια γιατί πήρες το φτηνό μοντέλο χωρίς τους υαλοκαθαριστήρες;;…)

…και τελευταίο αφήσα εσένα ΤΡΙΜΑΛΑΚΑ στο τελείωμα της Βουλιαγμένης με το FireBlade RRRRR….συγνώμη ρε φίλε….την επόμενη φορά που θα δούμε στους καθρέπτες μας…θα κάνουμε αμέσως στην άκρη, θα ανάψουμε τα alarm θα περιμένουμε να φύγεις 500 μέτρα μακρύα και αφού η μεγαλειότητα σου πάει στον προορισμό της εμείς οι σκατένιοι θνητοι θα συνεχίσουμε…ΔΕΝ ΘΑ ΧΡΕΙΑΣΤΕΙ ΝΑ ΞΕΛΑΡΥΓΓΙΑΣΤΕΙΣ ΞΑΝΑ φωνάζοντας αυτό το μεγαλειώδες ΕΕΕΕΕΕΕΕΕ που έριξες, ούτε και θα ξοδέψεις βενζίνη ρίχνοντας ξερογκαζιά στους κόφτες δίπλα στον καημένο deliverα…

Α ρε πούστη SOICHIRO σου ζήτησε κανείς να βγάλεις μηχανές για ΟΛΟΥΣ;;; Α ρε Χουλιάρα και λοιποί που σκιζόσταν να τραβήξουμε κόσμο στον μοτοσυκλετισμό…Τι καταφέραμε;;; Να γεμισουμε Posers, ασχετους, trendy και λοιπά συναφά ανθρωποειδή ώστε να κάνουμε την ζωή μας ποιο επικίνδυνη. Λες ευχαριστώ σε κάποιον που σε αφήνει να τον περάσεις και σε κοιτάζει περίεργα…ΟΧΙ ΡΕ ΦΙΛΕ….είναι το ελάχιστο!!! Σταματάς να βοηθήσεις κάποιον που έμεινε και σε κοιτάζει καχύποπτα…ΟΧΙ ΡΕ ΦΙΛΕ…δεν θέλω να σε σκοτώσω/βιάσω/ληστέψω…είναι το ελάχιστο!!! Γαμώ την Ιαπωνία μου μέσα που εβγαλε καλά και φτηνά μηχανάκια…Επρεπε να μείνουμε στα παλιά που χρειαζόταν να έχεις δίπλωμα μηχανικού για να ταξιδεψεις από την Αθηνα στη Πάτρα!!!

Επίσης σε έσενα κολλητέ μου και ξέρεις που πάει αυτό…Την επόμενη φορά που θα με κοιτάξεις περίεργα θα φύγει το κράνος από το χέρι μου και θα σκάσει στο κεφάλι σου χωρίς κουβέντα…Ξέρεις γιατι…Μην ξεχνάς ποτέ ποιος σε έβγαλε στο βουνό…Ποιος σου έκανε τις πρώτες ασκήσεις…Φυσικά από την στιγμή που αποκτάει κάποιος την πορτοκαλί θεά γίνεται αυτομάτος τουλάχιστον Meoni (ας είναι καλά εκεί που βρίσκεται).

Σε τελική ανάλυση νομίζω ότι εδώ σε εμάς τους Ελληνες μοτοσυκλετιστές (και ίσως ακόμη περισσότερο εδώ μέσα στον μικρόκοσμο τον δικό μας) ταιριάζει η φράση

ΑΔΕΡΦΕΣ ΚΑΙ ΠΑΛΗΚΑΡΙΑ ΓΙΝΑΜΕ ΜΑΛΛΙΑ ΚΟΥΒΑΡΙΑ

(βάλτε τον εαυτό σας σε οποια κατηγορία θέλετε)

Σοφιανός Καβακόπουλος

ΖΗΣΕ 100 ΟΝΕΙΡΑ ΠΡΙΝ ΓΕΡΑΣΕΙΣ

Σήμερα βρέθηκα στο πατρικό μου σπίτι και έριχνα μια ματιά στα παλιά βιβλία και περιοδικά μου. Ξαφνικά το μάτι μου έπεσε σε ένα παλιο τεύχος του ΜΟΤΟ και κόλλησε εκεί...Ο τίτλος και μόνο στο εξώφυλλο με έκανε να κάτσω και να σκεφτώ πόσα από τα όνειρά μου με την μοτοσυκλετά έχω πραγματοποιήσει.

Παραθέτω το άρθρο αυτούσιο όπως το βρήκα μέσα στο περιοδικό!!!

ΜΟΤΟ τεύχος 208 18 Δεκεμβρίου 1998...

(μπράβο και ευχαριστώ στους Μπάμπη Μέντη, Γιώργο Αρβάλη, Φώτη Σκαρή, Λάζαρο Μαυράκη, Α. Λεκόπουλο, Βασίλη Καραχάλιο που από τότε μέχρι σήμερα με ταξιδεύουν αρκετά συχνά. Ακόμη και αν με κάνουν και θυμάμαι κάποιους φίλους που δεν είναι πιά μαζί μας.)

ΜΟΤΟΣΥΚΛΕΤΕΣ ΟΝΕΙΡΑ

ΟΔΗΓΗΣΕΤΕ ΠΡΙΝ ΓΕΡΑΣΕΙΣ ΓΙΑ ΝΑ ΜΗΝ ΓΕΡΑΣΕΙΣ.

Οι μοτοσυκλέτες είναι σαν το φαγητό. Κάθε πιάτο είναι διαφορετικό, κάθε χώρα έχει τις δικές στις σπεσιαλιτέ, και κάθε μάγειρας ΅κάνει τα δικά του΅ όταν μαγειρεύει. Αλλη γεύση έχει η μακαρονάδα στην Ιταλία και άλλη στην Ελλάδα. Αλλιώς φτιάχνουν τα λουκάνικα στην Φρανκφούρτη και αλλιώς στην Μακρακώμη.

Το ίδιο και οι μοτοσυκλέτες : Προσφέρουν συγκινήσεις διαφορετικές ανάλογα με το μεράκι των ανθρώπων που τις έφτιαξαν. Τι γεύση έχει ενα BSA και τι γεύση ένα Runner 180. Το ΜΟΤΟ έψαξε και βρήκε τις μοτοσυκλέτες που άξιζει να οδηγήσεις πριν κλείσεις τον κύκλο σου σαν μοτοσυκλετιστής. τριανταδυό δίτροχες γευστικές απολαύσεις.

1. BRITTEN 1000 V2

Μοτοσυκλέτα με αντισυμβατικό σχεδιασμό από τον Νεοζηλανδό BRITTEN γεμάτη πατέντες από ένα τρελό επιστημονα που όμως δουλεύουν. Επιδόσεις WSB και μόνο 10 μοτοσυκλέτες κατασκευασμένες.

2. HONDA NSR 500 V4

Δεν χρειάζεται να πούμε τίποτα για την παγκόσμια πρωταθλήτρια (5κις) με αναβάτη τον απαράμιλλο Doohan.

3. HONDA NSR 500 V2

Ελαφρά φτηνότερη από την προηγούμενη (με μισθό 600 Ευρώ τον μήνα δεν χρείαζεσαι 3 εργάσιμες ζωές αλλά 2).

4. HONDA RVF 750 / RC45

Παγκόσμια πρωταθλήτρια στο SBK

5. VINCENT BLACK SHADOW

To BLACKBIRD του 1940 (τελική 201 χλμ/ωρα με φρένα παπιού και υποτηπόδεις αναρτήσεις)

6. HONDA CR500

Για γερά χέρια για να κρατάνε το τιμόνι...

Τρως καπάκι και με 5η...

Τρώει το πίσω λάστιχο για πρωινό...

Μακραίνει τα χέρια σαν των χιμπατζήδων...

7. VERTEMATI ENDURO/MX

κάτι τρελοί Ιταλοί λένε πως όσοι δεν κερδίζουν αγώνες με τις μοτοσυκλέτες τους ΕΙΝΑΙ ΚΟΥΛΟΙ

8. DUCATI 748 /916 SPS

Εχει σαρώσει πρωταθλήματα WSB

9. MV AGUSTA f4

10. APRILIA RACING 250

11. HONDA NR750

Η μοναδική μοτοσυκλέτα με 4 οβάλ έμβολα.

12. DUCATI 900 SS '78

13. BSA DBD 34 GOLDSTAR

Για να νιώσεις πως έτρεχαν στο TT Isle of Man

14. BROUGH SUPERIOR SS 100

Mε μια τέτοια σκοτώθηκε ο Lawrence της Αραβίας

15. ΚΤΜ DUKE

Η πρώτη Super Motard παραγωγής.

16. ΜAICO 490

H καλύτερη ΜΟΤΟCROSS των αρχών της δεκαετίας του 80

17. HUSQVARNA WR400

Για να πάω με 180 στο χώμα και το κοντέρ να δείχνει 160-200 και να ασπρίσουν τα μαλλιά μου. Εχει τρομάξει πολλούς.

18. ΚΑWASAKI Z1 900 '74

Ξεκίνησε τον πόλεμο των ιπποδυνάμεων μεταξύ των εργοστασίων.

19. HARLEY TOP FUEL DRAGSTER

Υπαρχει περίπτωση να φύγει η μοτοσυκλέτα χωρίς εμένα.

20. KAWASAKI 500 SS MACH III '71

Μια βόλτα με αυτή κάνει το R1 να μην μοιάζει τόσο κακό. Βλέπεις τον Χριστό φαντάρο.

Ενα δίχρονο τρικίλυνδρο 500

Δεν έχει φρένα

Δεν στρίβει

8 στους 10 ιδιοκτήτες της εχουν γίνει Ηχος και Φως

21. SUZUKI RG 500 Γ '85

Το τελευταίο δίχρονο 500 superbike που βγήκες στην παραγωγή.

22. KAWASAKI Z 1300

O μεγαλύτερος δεινόσαυρος ολων των εποχών

23. HONDA C50 6V

Εκανε την HONDA την μεγαλύτερη κατασκευάστρια μοτοσυκλετών του κόσμου.

24. ΚΑWASAKI GPz 900 R

¨ηταν η μοτοσυκλέτα που σκότωσε τους δεινόσαυρους.

25. ΥΑΜΑΗΑ YZF 1000 R1

...

26. ΗΟΝDA CBR 1100 Blackbird

...

27. SUZUKI GSXR 1300 Hayabusa

...

28. ΒΕΤΑ TECHNO 250

Eχει την δυνατότηα να αναριχάται παντού (με χεράδες αναβάτες)

29. GILERA RUNNER 180

Eνα τελείως διαφορετικό σκούτερ.

30. INDIAN CHIEF

Οι ταχύτητες είναι στο αριστερό χέρι και ο συμπλέκτης στο δεξί πόδι

31. TRIUMPH BONNEVILLE

sapilaracing

32. SACHS 50/ KREIDLER FLORET 50/ ZUNDAPP 50

sapilaracing

ΑΓΩΝΕΣ

Ο άνθρωπος είναι ένα καθαρά ανταγωνιστικό ον και το ένστικτο αυτό εκφράζει με διάφορες μορφές αγώνων. Ο μοτοσυκλετιστές δεν θα μπορούσαν να αποτελούν εξαίρεση, το αντίθετο μάλιστα, αφού η μοτοσυκλέτα είναι άμεσα συνδεδεμένη με την ταχύτητα. Μάλιστα μάλλον υπερβολικούς μπορούμε να χαρακτηρίσουμε τους λάτρεις των δύο τροχών, που έχουν εφεύρει και πραγματοποιούν δεκάδες μορφές αγώνων οι οποίοι προσελκύουν εκατομμύρια αγωνιζόμενους και θεατές σε όλο τον κόσμο. Λογικό λοιπόν είναι κάθε μοτοσυκλετιστής να ονειρεύεται οτι θα είναι κάποιος από τους μέσα...

33. ΜΟΤΟ GP

Αν έχεις χρήμα διάβαινε, αν έχεις χέρια πέρνα

34. World SuperBike

Τόσο κοντά κι όμως τόσο μακρυά

35. Supersport 600

Η οικονομική λύση...

36. Παρίσι - Πεκίνο

Η Υπερβολή

Εισαι φανατικός των χωμάτινων αγώνων και θες κάτι διαφορετικό; Κανένα πρόβλημα. Το Παρίσι το χωρίζουν αρκετές χιλιάδες χιλιόμετρα από το Πεκίνο, ατελειώτα βουνά, στέπες, κακοτράχαλοι χωματόδρομοι, και ότι άλλο μπορεί να φανταστεί το αρωστημένο μυαλό του ποιο φανατικού της περιπέτειας.Μετά πάντως θα πηγαίνεις Αθήνα Θεσσαλονική για τσιγάρα με XLS 185 και μάλιστα από χώμα...

37. Παρίσι - Ντακάρ

Ο Υπερμαραθώνιος

38. Ράλυ Αίγυπτου

Ανάμεσα στις Πυραμίδες

39. 24 ώρες του Le Mans

Για αχόρταγους

40. Speeway

Full Lock on ανάποδα τιμόνια

41. Ice Racing

Ανδρεναλίνη και κρύο

42. HILLCLIMBING

Σκαρφαλώνοντας

43. INDOOR TRIAL

Για λίγους (για πολύ λίγους)

44. ΠΑΓΚΟΣΜΙΟ TRIAL

Αγγλο-Ισπανική μονομαχία

45. Scotish Two Days Trial

Aκούραστοι

46. SUPERMOTARD

Απολαυστικό παιχνίδι

47. ΠΑΓΚΟΣΜΙΟ SUPERCROSS

Κωδικός : ΘΕΑΜΑ

48. ATHENS SUPERCROSS

Η προσιτή λύση.

49. INTERNATIONAL SIX DAYS ENDURO

Για πωρωμένους ΕΝΤΟΥΡΑΔΕΣ

50. ΕΛΛΗΝΙΚΟ ΠΡΩΤΑΘΛΗΜΑ ENDURO

Αλλή μια προσιτή λύση

51. GILES LALAY CLASSIC

Δοκιμασία

52. ΜΧ ΤΩΝ ΕΘΝΩΝ

Η μεγάλη κόντρα

53. NOVEMBERKASAN

Η άλλη διαστροφή. Χειμώνας στην Σουηδία, με κρύο, χιόνια, λάστιχα με καρφιά και φυσικά ΝΥΧΤΑ.

54. LE TOUQUET

Αμμος και ξερό ψωμί

55. DRAG RACING

Απόλυτα γκάζια

56. GUiDON D'OR

Πόλεμος στο Bercy. Supermotard σε κλειστό χώρο

57. ASSEN TT CLASSIC

Αθεράπευτα ρομαντικοί

58. RAID MONGOL

Ιαπωνικό παιχνίδι

59. FORMULA 1

ΠΙΣΤΕΣ

"Ξυπνάς μέσα μου τον....Doohan (Rossi για τους σημερινούς)" θα μπορούσε να είναι το σύνθημα του ονείρου της πίστας για τον καθένα από εμάς, όταν θαυμάζουμε σε κάποιο πρωταθληματικό αγώνα τους - όποιο και αν είναι αυτό - να βρεθείς μέσα σε ένα full leather κιτ, με την μοτοσυκλέτα σου ετοιμοπόλεμη, περιμένοντας να ανάψουν τα πράσινα φώτα της εκκίνησης. Να ψάξεις τα δικά σου και της μοτοσυκλέτας σου όρια, στρίβοντας με τα γόνατα κάτω, ηυστά δίπα από τα κέρμπ. Να κουλουριαστείς πίσω από το φαίρινγκ, να γίνεις ένα με τη μοτοσυκλέτα σε όλη τη διάρκεια της ευθείας πριν δαγκώσεις τα φρένα για την επόμενη στροφή. Ξαφνικά ξυπνάς από το όνειρο και όλες οι προηγούμενες φαντασιώσεις σου φαντάζουν μακρυνές. Και όμως το όνειρο δεν απέχει πολύ από την πραγματικότητα. Ανεβάστε τα φερμουάρ, στερεώστε τις γλίστρες, κλείστε τις ζελατίνες, φορέστε τα γάντια και πάμε να ξυπνήσουμε τον δικό μας Doohan!

60. AYTOKINHΤΟΔΡΟΜΙΟ ΣΕΡΡΩΝ - ΕΛΛΑΔΑ

www.serres.hol.gr/Serres/dimos/auto

61. SUZUKI CIRQUIT - ΙΑΠΩΝΙΑ

www.suzukacircuit.co.jp

62. MUGGELO - ΙΤΑΛΙΑ

www.mugellocircuit.it

63. MISANO - ΙΤΑΛΙΑ

www.avt.krenet.it/misano/default.htm

64. NURBURGRING NORDSCHLEIFE - ΓΕΡΜΑΝΙΑ

www.nurburgring.de

65. CATALUNYA - ΙΣΠΑΝΙΑ

www.circuitcat.com

66. CARTAGENA - ΙΣΠΑΝΙΑ

www.encis.es/moto/cartage.html

67. PHILLIP ISLAND - ΑΥΣΤΡΑΛΙΑ

www.manmor.com.au/racing

68. ΜΕΓΑΛΟΠΟΛΗ ΜΧ - ΕΛΛΑΔΑ

-

ΒΕΛΤΙΩΣΗ ΤΗΝ ΤΕΧΝΙΚΗ ΣΑΣ

Δεν νομίζω να υπάρχει κανείς που να μην θέλει να γίνει καλύτερος αναβάτης, ή να μάθει μερικές παραπάνω τεχνικές από έμπειρους δασκάλους. Αν νομίζετε δε, ότι όλα αυτά χρησιμεύουν μόνο σε όσους ασχολούνται με αγώνες κάνετε λάθος! Λοιπόν, κασετίνες, τσάντες ποδιές και ιδού μερικές σχολές ανά τον κόσμο

69. KENNY ROBERTS TRAINING RANCH

Εάν ονειρεύεστε να πρωταγωνιστήσετε στο Παγκόσμιο ίσως θα έπρεπε να τσεκάρετε αυτό το μέρος στην ηλιόλουστη Ισπανία. Πολύτιμες συμβουλές, σε θεωρία και πράξη από τον ζωντανό θρύλο των GP για το πως θα στρίβετε με γκάζι πλαγιολισθαίνοντας αλά flat track και όλα τα μυστικά της απόλυτης οδήγησης και του κοντρόλ. Στα διαλείματα θα τρώτε λουκανικόπιτα και ζαμπονοτυρόπιτα με τους Jean Miche Bayle, Anthony Gobert και Kenny Roberts Jr. Πέρασε και ο δικός μας Γ. Μπούστας αφήνοντας καλές εντυπώσεις. Πληροφορίες μπορείτε να βρείτε στο www.travelcraft.com/cycles.html.

Κοστίζει 300 Λίρες Αγγλίας την ημέρα με εξοπλισμό μοτό και διαμονή. Το ταλέντο δεν συμπεριλαμβάνεται στην τιμή γι αυτο καλό θα είναι να βάλετε μπόλικο στις βαλίτσες.

Τηλεφωνα: 0034 3 8962210 / 8962267

70. FASOLA ENDURO SCHOOL

Για τελειωμένους και μη εντουράδες ο παράδεισος βρίσκεται στην Elba. Εκεί όπου ο Fabio Fasola διδάσκει σε μυημένους και αμύητους τα μυστικά της γρήγορης οδήγησης στο χώμα. Για όσους βλέπουν μια ανηφόρα γεμάτη από φυτευτές πέτρες και τρομάζουν, ή χάνουν πολύτιμα δευτερόλεπτα σε έναν αγώνα από λάθος τεχνική στη στροφή, τη λύση στο πρόβλημα δίνει ο κύριος Fasola. Με μαθήματα που γίνονται στην όμορφη Ιταλική εξοχή και συνδυάζουν διασκέδαση και εκπαίδευση μπορείτε να περάσετε μια γεμάτη από εμπειρίες εντουροβδομάδα. Αξίζει να σημειωθεί ότι ο Fasola είχε δώσει κάποια μαθήματα και στην χώρα μας και το ενδεχόμενο να επαναληφθούν είναι πολύ πιθανό.

Κόστος για μια πλήρη εβδομάδα περίπου 900 Ευρώ

Τηλ: 0039 0383 944537

(σημ. Caesar: λόγω της παλιάς μου δουλειάς έτυχε να βρεθώ σε αυτό το σχολείο για περίπου 4 μέρες το 1998. Εκτός του ότι έπαθα πλάκα με αυτά που μαθαίναμε και τον τρόπο που τα μεταφέραμε στην πράξη, ήταν πραγματικά ένα καταπληκτικό περιβάλλον μέσα στην καταπράσινη Ιταλική εξοχή, ανάμεσα σε ανθρώπους με τα ίδια ενδιαφέροντα. Πολλά χρόνια αργότερα- 2006 - ένιωσα τα ίδια συναισθήματα κάτω από την εκπαίδευση του Νίκου Σπανού στην Moto Adventures.)

τα υπόλοιπα εν συντομία

71. ΚΕΙΤΗ CODE SUPERBIKE SCHOOL

Σήμερα μετονομασμένο στο γνωστό CSS

72. RON HASLAM RACING ACADEMY

Τηλ: 0044 1332 883323

73. YAMAHA RACE SCHOOLS

Τηλ: 0044 1507 343555

74. HONDA BRITAIN PERFORMANCE RACING SCHOOL

Tηλ: 0044 1455 251800

ΖΗΤΩ ΤΟ ΧΩΜΑ

Αν δεν σας αρκούν όλα αυτά, ή αν ασχολείστε αποκλειστικά με το χώμα να και μερικά σχολεία που θα βρείτε στην Γηραιά Αλβιώνα

Team Green Starter School. New Market, tel. 0044 1379 854291. Moto Action tel 0044 1715 898731

Team Green Training School. tel 0044 1628 851000

Yamaha off road experience, tel. 0044 1543 271675

Geraint Jones Enduro School, Powys, tel. 0044 1686 413324

Suzuki off road racers club, tel. 0044 1235 862248

John Deacon adventure tours, Plymouth, tel. 0044 1752 840831